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“爸妈,我真的好失望。”

时间:2019-03-28 19:47作者:admin打印字号:

现在不知道以后该怎么面对她,一想到这件事就很头疼。其实本来我的原生家庭就是支离破碎的,这几年越来越破碎。我希望努力挣钱,有一天能移民远离他们,只在经济上做到赡养的义务,但在生活上,我想彻底摆脱他们。

现在日常也没什么交流,除了经济上给父母养老,做不到其他。

 

 

现在关系普普通通,我会给她买衣服买鞋子,买水乳面霜防晒,但是会果断拒绝一些在我看来过分的要求,比如她刚暗示我给她买条大金链子。既然我小时候的消费欲她不可能全部满足——这点是很正常的,欲壑难填,人没有完全满足的时候——那同理,我也不可能完全满足她。

我对我妈失望是从初中开始的,之前我一直听信我妈的话,以为那些叔叔是她的普通朋友。直到那天我上学经过房间门口,看到她和她口中的朋友睡在一个被子里,我才终于醒了,原来我一直都是自己在骗自己。但那个时侯,我早已经是她船上的人了,一起骗了我爸十年了……

@生动形象

一次小学时,一次十八九岁时,我爸因为我犯的鸡毛蒜皮的错,嫌我太吵而掐我脖子希望我闭嘴。十八岁那次甚至是当着外人面的。我反抗不过,他力气特别大。

@47

先试着同自己和解吧,去寻找真正快乐的人生。

我一直都在努力说服自己,说我妈是穷怕的人,也许她也有很多苦衷。

我刚毕业,母亲委婉地说买房子他们付首付,但我要还房贷。我还有一个弟弟,在念初中。我说你让我还贷可以,房产证加我名字。她沉默。

现在我放下了。母亲老了,跟我住一起,藏东西的毛病我用了很久才让她改过来,藏起来我就再买,都堆在客厅,她没招就不藏了。

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@闪电姑娘

即便你实在无法忘却那些失望,也要努力过好自己的生活。

我还在上学,还和他住在一起,他平时不关心我的教育,只要自己觉得不和心意了就用暴力解决问题。受他影响,我也经常没法克制,冲他发脾气,会经常想起他打骂自己的样子。我讨厌和他的接触,无论是言语沟通还是肢体接触,我都会尽量避免。尽管他竭尽全力为我提供很好的未来,可是我依旧没法尊敬他、爱他。估计要被骂是白眼狼了吧,呵呵。

从小到大,失望的事太多了。说一个刚刚发生的。今年过年前姥姥住院了,其实姥姥身体不好很久了,我怕见不到最后一面,就提前回了老家。我妈和舅舅小姨在医院陪护,回家的第三天下午,我妈打电话让我去医院,我以为忙不过来让我去帮忙,结果到了医院才知道,姥姥在上午就走了。我妈美其名曰怕我见到姥姥最后的样子太难过了所以没告诉我。可是她不知道我没看到姥姥最后一面会更难过吗,我当场崩溃了,在没有气息的姥姥面前和她大吵了一架。已经快两个月了,我始终没法释怀。想了很多,最后明白她这么做最底层的心理是,她根本没尊重我,没有把我当成一个独立的人,理所当然的替不知情的我做决定,觉得这样是对你最好的。哦忘记说了,还有一个月我就33岁了。

 

此后不久,我就默默安排了另一种人生。辞去别人羡慕的工作,飘荡至今,过着最令自己满意的生活,远离家乡,越来越不愿意回去,彼此算是相敬如宾。如果当初她一句安慰一个心疼,也许我能撑更久吧?这其实是好事,不然我怎么离开我并不开心的生活。不管他们怎么想,大家都是独立的人,彼此的人生本就不应该搅在一起。

 

 

日常失望。只对我有期望有要求但没有任何精神上经验上物质上的帮助。从16岁起就除了每月两千块以外没有任何额外交流。最失望的一次我失恋,被渣男欺负,心灵肉体两伤害,支持不住告诉了家里,结果被臭骂一顿觉得我看人都看不准很无能。还问我有没有怀孕,如果有就断绝父女关系。

 

上周末,歪楼向大家征集了“父母做过的最让你失望的事情”,关乎过往更关乎成长。如果你也有类似的心情,也在思考你和父母的关系,先来看看大家都是怎么做的吧。

高二,我爸当着外人的面爆发,掐着我的脖子把我逼到阳台上打骂,我整个人就抵在落地窗上,我家22楼。家里花瓶碎了一地,我报警,我妈见势赶紧开始扫地。等警察来了,我爸梗着脖子在沙发上目中无人地坐着,我妈则在门外阻拦我向警察反映情况并且把责任推给我,最后警察落下一句“你听话一点会这样吗?”一队人头也不回走了。昨天告诉我妈,什么时候对她失去了所有的希望,就是那个时候。她只说,“我觉得他没面子了。”

 

 

看完大家的故事,我不想说什么“希望每个家庭都和睦美满”。废话。

 

点进评论,却是截然不同的画风。▼

大学毕业后,只身一人在广州工作,走的那天,我妈很开心,觉得女儿养大了终于有回报了。后来因为工作压力太大病倒了,被送到医院急诊,第二天跟我妈视频,她说,这可倒好,还指望你能给我点钱花呢。总之挺绝望的吧, 内心一直很封闭,这世上连亲妈都这样,别人更不可信了。

很小的时候,我学了芭蕾,我妈让我在她同事面前表演,我本身非常害羞,就不敢也不愿意跳。别的同事说了几句,我妈就踹我还冲着我喊:“不跳你就不是我女儿!你就滚!”我含着眼泪跳了两个动作。我当时想回她,我们的母女关系,就这么不值钱吗?我是卖的吗?我学舞蹈是为了给你们消遣和互相攀比的吗?就因为别人的两句话和可怜的自尊心,我妈竟说出这样的话。后来我放弃了我热爱的舞蹈,因为我跳舞的时候,想到的再也不是优雅的公主和高贵的天鹅,而是她踹我的那一脚,她威胁我的话。这些,我记了快十年了,事情可能很小,但足以让我撕心裂肺。我喜欢唱歌跳舞,而且都专业地学过,可我永远都上不了台,上台就是车祸现场,很大一部分原因是小时候的阴影。我和她说,你应该做我的榜样,她却骂我不争气,回我一句青出于蓝而胜于蓝,可她连蓝都不是,只会一味地要求我,再把我当作谈资,满足她的虚荣。我从小成绩很好,门门100分,就是怕她失望。说实在的,小孩子,哪个是为自己而努力学习的?不都是为了父母高兴。可当我爸和别人喝醉了,炫耀我的成绩时,我只有厌烦,我不是你们炫耀的工具!我的懦弱,不合群,还有很多,拜他们所赐。

@杜拉斯活到82

 

其实我并不怀疑他们对我的爱,但他们的方式和观点真的让我非常难过和无助。现在上了大学,很少告诉他们学校的事,能不回家就不回家。感觉告诉了他们或者回到家就会受到指责。

@女人一个而已

@荒芜

 

 

 

现在和我爸基本没有联系,也不想。家里发生过好多比那还糟糕的事情。但和我妈已经慢慢缓和了,她只是一个优柔寡断的女人。她用本能保护我很多次,但她教不了我怎么保护自己。虽然说着对她失去了希望,还是想让她变成一个更强的人。

小学时候遭受过校园暴力,被一群女生堵在厕所里用大头针扎。回家告诉父母,父母却总会告诉我:“如果你把所有事做好就没人找你麻烦了。小孩子怎么会有这么多心思,这一切都是你多想了。”以至初中高中都很自闭,能不交朋友就不交朋友,在高中的时候每天做梦都是那件事,后来被诊断出抑郁症。他们想知道我被什么困扰,我就又一次告诉父母这件事,他们却已经不记得我曾经告诉他们这事了,而且得到的答案依然和以前一样。

 

现在的目标是去学建筑系或者工设。他们都很爱我,但我跟他们没有那么亲近了。尽量避免冲突,尽量不要让这段亲情更加疏远。后来也知道自己为自己努力奔前程了,专心备考,陨落的梦想就掖在心里吧。

@如何是好

 

现在我和父亲关系正常,但和母亲已经五年没联系过了,和那边人的所有联系方式都被老婆和我爸逼着删了。但我偷偷微信留着她,改了备注,时不时在朋友圈发发她孙子照片给她看看,结果有一天她拿孩子照片做头像,被老婆先发现了,给我删了。加上她换手机号玩失踪,就再也没有其他联系方式了。后来又出现了,但不知怎么去面对她。

父母,不仅是一个身份,他们还是有血有肉的凡人,难免大意甚至犯错。▼

@板栗罐头

现在觉得妈妈老了,不想计较,还是希望她健康长寿吧,但是其他方面,索性不抱期待,从小就疏远惯了。

高中,妈妈把我在学校被男老师侮辱的事当成警示案例,拿去和她所有朋友(我全都认识)讲,回来还要和我说。作为母亲,她怎么可以把女儿这么隐私和受伤的事,不征求我同意就拿出去说呢。我因为这件事不信任她,她却反过来说我不该因为这个生她气恨她,还说,我要是没错男老师凭什么对我做越界的事情,硬说是我的错。这种事她做了太多,在我很小的时候当我面骂家里老人cnm;搞传销,我拒绝做她代理就说我精神有问题;为了多捞点钱,就想到从我的学费里抠……这些事从我上小学四年级到现在就没停过。发生这些,我只想让爸爸和她离婚,快点离。对孩子来说,离婚是短痛,长期处于这种家庭关系里人都会扭曲的。现在我的自卑,患得患失,就全是因为她。她还让我对婚姻,对生孩子都很悲观,对社会不信任,我原本是一个很开朗的人。

从小就学美术,素描跟色感都被老师夸说很适合走这条路。初三中考成绩还不错,被重点高中录取。录取通知下来之后我跟我妈说我想学美术走艺考。结果我妈想都没想开始跟我生气说你一定会后悔的,学艺术没有前途,你看看学艺术的人有哪个是画家有哪个过得很好。话说得一点余地都没有。虽然现在想来当初的决定不一定是最适合的,带点孩子气和草率,但是从小就习惯性听话,那一刻感觉梦想像烟头一样被踩灭了。

现在关系只是表面看起来好,我无时无刻不在努力离开这里,离开原生家庭,开始我自己的生活,这是我还努力活着的动力之一。

当时我只是一个一二年级的小学生,由于情况特殊我在外婆家生活。学校要开家长会,我用公共电话告诉我爸妈。但开家长会那天他们都没来。看着别人家的父母都坐在教室里,我有一瞬间感觉不是亲生的。当时对父母挺失望的,不过也没有太责怪他们。

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这件事之前也有类似的,因为她替我做决定而发生不愉快,现在很少联系了,已经把微信电话全部拉黑,她没法主动联系到我了。只要看到她想到她,我就会想到我没有见到姥姥最后一面,这是让我一辈子都后悔愧疚的事,所以不想见到她。我自己在外地生活,经济独立,只要不和他们有过多的联系,他们就没有办法控制我。这是让我最开心的事。

血缘关系连一辈子的,离婚离得了,这个也断不了啊,毕竟是妈妈。不是没有爱,也不是没幸福过,只是被那些事耗光了。能理解她为什么会有这些行为,能知道她很爱我,但接受不了,打心底里看不上,也谈不到尊重。今后有病治病,缺钱我拿钱供生活,但再多,比如陪伴就想都不要想了。

 

工作八年日夜透支几近崩溃,跟我妈说我真的好累啊,她冷冷一句做人哪有不累的。其实,工作甚至我的人生,并不打算要她帮任何忙。我在外面累得要死,依然乐意大包小包往家里拎。我收入高,也乐意过年过节给家人包大红包,看到他们过好、开心,我觉得累也还是有价值。但这一句,把那点安慰踩到冰点。

 

 

母亲是亲生母亲没错,可老是把好吃东西藏着她自己吃。我大概小学三四年级,拿了她藏着的几片饼干,跟一群小朋友在门口玩,母亲当着全部人的面骂我小偷。这事我一直记在心里,自己工作后开始那几年,我几乎吃遍了所能买到的各种饼干。

我待产那天,我妈直到我快生了才来医院看我,此前阵痛了一整晚,都是我婆婆陪着我。然后生了之后,我妈没给我送过一餐饭,坐月子期间,没有来看过我一次。单亲家庭长大,是我亲妈,不是说关系有多差,就是成了我心里的一个结。

 

31岁,闹离婚,前夫家暴。又一次动手的时候,我妈妈过来帮我挡,被推到地上,当时家里只有我妈妈以及3岁的女儿,我一边安抚女儿,一边把我妈妈扶进房间验伤,那个人渣就在门外破口大骂。我妈妈给我爸打电话叫他回家,我永远记得电话那一头说的是:“我不管这些事。”然后挂断了。我其实没有什么反应,预料之中。后来打电话叫来了别的男性长辈,人渣才有所收敛。从那以后,我居然不那么怕事了,明明之前是个特别胆小怕事的人。有一种心量变大的感觉,遇到麻烦懂得一点点想办法解决,而且很有耐心。算是因祸得福吧,也许是从内心深处接纳了爸爸没能力或者不愿意保护家庭,那么就自己保护自己吧。

并不是所有人都愿意承担起自己的责任,也并不是所有父母都愿意为孩子变成更好的人。

@Alex一直都这名

现在慢慢长大了也明白父母的辛酸,也懂得生活的不易,所以和父母关系还可以。

@一个孤独但向往未来的中学生

@瑟瑟

@叙一

我妈从我懂事就开始出轨,我知道的就不止五个人。我六岁她就不上班了,我爸上了不到一年小学,没文化只能开车,在外地一年回家七八次,所有收入都给我妈。我妈只在开学那天早上送过我,当天放学就是我自己回的家。8岁开始她中午不在家,晚上最早也是8点以后才回来。十岁后都是我睡了她才回来,我回来她已经出去了。我小时候最怕的就是,独自在家时电话铃声响起,一直到快30岁,我才能做到手机响心不颤。我爸也抓到了她不知多少次,但他都原谅了她。最终,我大学期间我妈骗我爸离婚,我爸净身出户,她卖了房子跑了。我爸最惨的时候没地方住,跑去开大货,从辽宁开到广州,吃睡在车上。回来的时候,就住20元的小宾馆。我大学毕业回家,我爸跟我说要是我和我妈那边的人联系就打断我的腿。

 

对我爸失望是去年,我妈又出现在他面前,他就又原谅她了。现在他们相逢一笑泯恩仇了,而他前几年为了把我老婆绑上他的战线,和我老婆说过我妈很多坏话,甚至说我大学时我爸从我妈那里搜出过违法和背德的东西……我对象现在的态度是,如果我去见我妈,她就跟我离婚,如果我儿子见了我妈,她就拿刀和带孩子去见的人拼命。如今我又夹在两方之间……

父母,给了我们生命,他们理应是我们最敬爱的人。

· · · · · · · · · ·

最近,我看到这样一段话。▼

 

 

@我叫阿毛。

@无所谓

现在跟他没有来往。

@林归ya d

@S

我们感激他们,却也很难忽略那些不愉快,即便是在成年后的今天,有些失望也依旧难以释怀。

 

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